Love/Hate

Mi cabeza hierve. Mis pensamientos corren de un lado para otro sin parar a pesar de mis intentos de mantenerlos bajo control, quietos para que dejen de asaltarme de una vez. Dicen que para los hombres es facil no pensar, pero quienes dicen eso no tienen ni idea de lo que pasa por nuestra cabeza, o al menos por la cabeza de algunos. Tal vez mi locura tenga algo que ver

Te quiero, y seguiré queriendote a pesar de todo. Porque soy asi, porque soy un maldito idiota romántico que aun cree en los cuentos de hadas a pesar del hecho de que he comprobado una y otra vez que cuando se cumplen lo hacen en gente que conoce otra gente y que a su vez los conoce un conocido tuyo. Se que se acabó, aunque me cueste asumirlo. Que tal vez algun dia tenga mi oportunidad, pero del mismo modo que puedo tenerla también está la posibilidad de no tenerla. Pero una parte de mi me dice que no hay rencor, que lo entiendo porque en cierto modo es totalmente lógico. Hay oportunidades que no se te dan dos veces en la vida y cuando se te plantan delante hay que cogerlas y no soltarlas. Lo se muy bien, las he tenido e incluso en alguna ocasión me he tomado el lujo de rechazarlas, por mucho que ahora lo piense y me arrepienta por ello. Una parte de mi te quiere y no olvidará los buenos momentos. Una parte de mi te desea lo mejor, aunque sea difícil, porque te lo mereces y te lo has ganado

Pero como siempre digo no solo existe un yo en mi persona. Hay alguien realmente fuerte dentro de mi, alguien encargado de los impulsos, de lo que pienso pero no me atrevo a decir o simplemente no deberia decir por mucho que tenga ganas de estallar y soltarlo todo. Una parte de mi te odia, aunque no tanto como para desearte algo malo. Pero aun asi una parte de mi no acepta esto, porque aunque la otra lo entienda esta se niega a entenderlo; porque me dejas solo, porque a pesar de que las cosas iban bien te marchas dejando las cosas a medias, partiéndome en unos pedazos con los que no se qué hacer. Una parte de mi quiere gritarte, decirte que no lo hagas, quizá incluso obligarte a pesar de que se que no quiero ni puedo hacer algo asi. La misma parte que quiere preguntarte por qué si realmente todo iba bien tienes que marcharte, porque aun siendo una gran oportunidad la razón puede entenderlo, pero el sentimiento y el impulso no tienen lo que hay que tener para aceptar algo así por las buenas

Se que lo lógico es pensar como esa primera parte racional, esa que entiende lo que ocurre porque lo “normal” es aceptar la oportunidad unica precisamente por eso, porque es unica y seguramente no vuelva a repetirse, pero igualmente la mia también era una oportunidad única y me duele tener que renunciar a ella de este modo. Si hubiese renunciado a ella de forma estúpida tendria que acabar asumiéndolo, que no entendiéndolo, porque seria culpa mia. Pero no es una situación asi. Odio cuando tengo que tomar una decisión pero la opción ya está decidida de antemano, cuando no tengo voz ni voto y pretenden conducirme por un camino a la fuerza, aunque se que no soy el único que pasa por cosas asi.

No pretendo sentirme especial por ello ni mucho menos pero necesitaba desahogarme, y no conozco una manera mejor que escribir y describir lo que siento. Te quiero, pero también te odio, aunque sabes que te deseo y siempre te desearé lo mejor porque lo dije y lo diré siempre: Quiero que seas feliz, cueste lo que cueste

Te odio porque deseo abrazarte, te odio porque quiero soñarte, te odio porque necesito besarte, te odio porque añoro tocarte, te odio porque ya no espero encontrarte después de amarte...